马上过年啊，我仍然要给大家打预防针，上次说了，你那过的不咋地的妈如果逼你结婚咋办，

这次说你那找事儿的爹妈如果口口声声说想你，实际上只是想跟你要钱和给你气受，起码你先别怀疑自己。

其实疫情前我就想要孩子了，结果疫情了，整个被耽误了，怕不好生孩子不好就医，怕我半截挂了，怕孩子生下来受罪。

而且疫情放大了我和我妈我爸之间的矛盾。

这段时间才让我知道：原来平时我们的虚假繁荣靠的是我打钱。

他俩是一伙的，他俩非常想从我这里搞钱。

结果疫情后，我花了一两年的时间完成了精神死妈。

现在才把要娃这件事情重新提上日程。

我之前有一个千赞答案，记录的就是我妈是如何如何折磨我的，如何如何听不懂人话。

评论区有一大堆人非常窒息，并且认为我妈是不是没读过书。怎么如此听不懂人话？

你猜她是什么工作？

中文系教授。

退休金1万多哦。

惊不惊喜？意不意外？

不是她听不懂也不是她不会表达，她就是故意的。

她时时刻刻想要拿捏我，所以不停的在激怒我，而且只有我生气了，抓狂了，她的这一轮情感虐待才算是吸到血了。

——你一年挣几十万又能怎么样？还不是像个蛤蟆一样，被我拿棍一戳，肚子就鼓老高，我想让你生气你就得生气，我想让你哭你就得哭，我多牛逼我多重要啊。

懒得贴她的作妖历史了，新粉想吃瓜的话，这个里面顺着链接看去吧。

最近为了要孩子，我去三个闺蜜家深度体验了一下，就住他们家，24小时围观她们怎么带娃。

得出的结论是：可能我也不太适合当孩子妈，我适合当孩子爸。

就是那种该去上班就去上班，把钱往家里一交，回家逗逗孩子，陪孩子玩玩读读绘本的那种孩子爸爸。

我做这个工作一定能够打败九成的男性同行。

所以接下来我会和我老公好好的调整一下带娃的分工问题，我老公也做好了心理准备，我不可能是一个事无巨细照顾孩子的母亲。

但是并不是所有的女性都和我一样，彻彻底底做好了准备才会要孩子的，她们要孩子的理由多半是被家人和社会推动着的：年纪到了，该生孩子了，生吧。没孩子怎么办。

生完了以后，发现自己和我一样，电量非常低，没耐心带孩子，但是孩子确实塞不回去。

那最简单的带孩子的方式就是用权力威压。

甚至有的人窝窝囊囊半辈子，第1次从养孩子这件事情上得到权力的快感，这可不得了，这可哪里舍得放手，受那么老鼻子罪不就是为了这一点甜头。

所以我要说一个暴论： 以相当一部分人的心智性格，甚至人品，她们做不好家长这个角色。

又由于资源所限，她们婆家可能又奸又滑，老公可能又木又懒又拉偏架，

所以很多人的不幸确实是从生孩子开始的。

她们不愿意骂自己眼瞎，没本事，干不过婆家和老公。所以一切一切的发泄口只能是孩子。

当然受害者可能不仅仅是女性，还有一些男性。

也许这人这辈子都不是什么有出息的料，但是总会有一种被迫负责的悲壮感——如果不是为了这个家，也许我会有更好的工作，更大的成就，甚至更美更乖顺的老婆。

我知道我请不起保姆，还非要孩子跟我姓，不肯倒插门儿，那养孩子的活就只能我家来承担，我还指望着老婆再挣一份薪水回来，所以靠我自己养不起老婆孩子，所以只能在我妈和我媳妇之间受夹板气。

我知道我基因不咋地，生的孩子也不咋地，但是这并不妨碍我把我对自己命运的无力和翻盘的无力全部怪罪在孩子身上。

当然，他成绩不好，我可以打他一顿狠狠发泄一下，美其名曰我在教育，你这是态度问题。

这次我去几个闺蜜家围观她们带娃，也发现了一个这样的问题：

能跟父母能心平气和说话的，父母不仅爱他们，很愿意把自己辛苦打拼的资源给到他们，而且把他们当个正常人来平等正常沟通，会尊重他们说【不】的权力。

而更好笑的是，我一个闺蜜自己跟自己家里人没有矛盾，但是经常要调节老公和婆婆之间的矛盾，她老公年入大几十万，平时情绪可稳定了，但是跟她婆婆说不了两句话，你俩就得掐起来。

因为婆婆故意听不懂人话。尤其是不给她老公说【不】的权力。

其实故意听不懂人话是表象，深度的原因是：

希望用这种方式告诉你，在这个家我才拥有最高的话语权。

不管你在外面怎么呼风唤雨，你永远是我儿子，是我女儿。

因为你，我的人生多了很多的苦难，这笔苦难没有人能还的话，就只能你来还。

你要还的包括但不限于我物质上的损失和精神上的损失。

也就是说，有一群和我一样倒霉的人，自打被生下来之后，就背负着各种各样的债。

社会不停地给我们洗脑，说父母天然的是爱孩子的，能把你养大，一定是倾注着非常浓烈的爱的。

我们被洗脑的时候也是如此坚信着的，所以对我们的父母有求必应。甚至小心翼翼地觉得我们确实应该好好的回馈他们，物质上和精神上都是。

然而每次他们说想我们之后，我们发现他们想的是我们的钱，想的是我们做一个沙包，要好好承载他们的生活怨气，想的是我们又该回家还他们生活不顺的债了。

以上所有的表现形式就是找事儿，听不懂人话。

然后在我们暴躁的那一刻，他们站在了道德制高点——我养你这么大，你这么跟我说话，对我一点耐心都没有，你真不孝。

看这条逻辑链是不是串起来了。

为什么一个本来很正常的人，一回家就变得暴躁？

因为我们面对的很可能是恶意。

是有些人处心积虑的激怒和控制。

也许在平行世界里，我妈没有生我，所以没有因为我，从1尺8变成2尺2的腰围，胸也没有被我吃塌。

所以也就不用一而再再而三地跟我强调，我掠夺了她的美，都是因为我，所以她不美了。

我从来不催人生孩子。

因为我知道我妈这种人生了孩子，孩子从小到大都在还债，永远还不够，真的太苦了。

有的人的苦难确实是孩子带来的，他们确实不该生孩子。

他们的孩子长大之后点开这个问题，也会怒气冲冲地浏览一下片儿汤话们怎么教他们和父母和睦相处？

然后划到了我这戾气满满的答案，发现我说出了实质，再狠狠地给我点个赞。

投胎是个技术活。

马上过年，心态稳住。

不是你的错。

贴一点往年给你们壮胆的历史文章。

我虽然是教你们怎么结婚结个好婚的，但是我非常反对你们嫁给不好的男人，尤其是迫于压力把自己往火坑里踹。

一定稳住。

不开心就来我评论区吐槽，姐妹们都在，我也在。

看看橙子妹的妈，这才是有效催婚：

嘟嘟有很多文章都是直接节选自知识星球狗粮群学员的匿名提问。

在系统学习了狗粮课之后，这些姐妹可能仍然会有一些细节方面实操方面的问题不够熟练。

无限量提问是狗粮群最珍贵的功能。

学习本来就是一个循序渐进的过程，遇到什么事情怎么办？具体怎么表达？心态不好怎么调整？如何优化？

这些都需要一个熟练掌握的过程。

所以只读版的知识星球同样沉淀了4位数的回答。

也许小伙伴们可以在其他人的困惑里，找到自己的同款困惑。

在其他人的进步中，同样促进自己的进步。

在其他人的焦虑中，发现自己并不孤单。

我一直说无论是择偶还是相处，很多人只是知识盲区罢了。

觉得自己不够游刃有余的情况下，那该补课就补课。

不知道自己缺课缺在哪儿，那咱们就围观一下其他确定自己要补课的人会提出什么样的问题，自己是否存在同样的问题，是否能够从别人的问题里面得到启发和成长。

无论如何我们都将进化到让自己更舒适的状态。

发现问题，分析问题，解决问题的过程，本身就是成长的过程。

希望大家都能按照自己的期望成长成自己舒适的样子，主动把握自己的生活！

爱你！

知识星球【幸福牌狗粮课】一直有这样的讨论：

我该怎么说，我该怎么做？

（如需了解详情和参与讨论，可进入 知识星球【幸福牌狗粮课】或回复 知识星球，进入星球后搜索【嘟嘟的脑回路】和【嘟嘟直接手把手教你说】 ，查看相应问答）精华区有很多主题案例和回复。

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希望小伙伴们按需选择。